تبلیغات
دعای فرج وب سایت رسمی علی عارفان - روابط جنسی سالم در زندگی همسران2
جاده جوانی بسیار لغزنده و المثنی ندارد.،با زنجیر ایمان حرکت کنیم.علی عارفان

 أ. نماز، دعا و راز و نیاز با خدا

یکی از عوامل مؤثر در ایجاد الفت، محبّت و سازگاری میان همسران، ایجاد ارتباط با خدا و درخواست تفاهم و سازگاری از اوست. گاهی که چندان به ظاهر زمینه های تفاهم و مودّت نمود نداشته، برپایی نماز و گفت و گوی با خدا نقش فراوانی در ایجاد هماهنگی و رضایتمندی میان همسران داشته است. ابی بصیر که از اصحاب مورد وثوق امام صادق (علیه السّلام) است، می گوید: مردی خدمت امام صادق (علیه السّلام) رسید و من شنیدم که به حضرت می گفت: فدایت شوم، من در حالی که پا به سن گذاشته ام، با دختر کم سنّ و سالی ازدواج کرده ام و هنوز با او آمیزش نکرده ام. از آن می ترسم که وقتی با او به بستر روم، به دلیل زیادی سنّ از من کراهت و تنفّر پیدا کند. چه کنم که چنین چیزی اتفاق نیفتد؟ حضرت به او فرمودند: پیش از آمیزش به او بگو که وضو بگیرد. سپس خود نیز پیش از آمیزش با او وضو بگیر، دو رکعت نماز بخوان، خدا را ستایش کن، بر محمّد و آل او درود فرست و سپس به همراهان او بگو که پس از دعای تو آمین بگویند؛ پس بگو:

اللهم ارزقنی اِلفها وَدّها و رضاها و رضّنی بها ثم اجمع بیننا باحسن اجتماع و اسرّ ائتلاف فانک تحب الحلال و تکره الحرام ثم قال: و اعلم انّ الإلف من الله و الفرک من الشیطان لیُِکَرِّه ما اَحَلَّ الله؛ (32) خدایا! الفت، مودّت و رضایت او را روزی من ساز و مرا با او رضایتمند ساز، سپس با بهترین ارتباط و هماهنگی میان ما رابطه برقرار ساز. به درستی که تو امر حلال را دوست داری و از حرام بیزاری. آن گاه حضرت فرمود: به درستی که الفت از ناحیه خدا و بیزاری، تنّفر و بغض زن از شوهر، از ناحیه شیطان است؛ چرا که شیطان می خواهد مردم را از آن چه خدا حلال کرده است، بیزار کند.

ب. استعاذه و بسم الله گفتن پیش از آمیزش

همان گونه که از امام صادق (علیه السّلام) نقل شد، از یک سو تنفر، بیزاری و ناسازگاری در ارتباط های مشروع، نتیجه فعالیّت شیطان است. پس باید از شرّ شیطان گریخت. از سوی دیگر الفت، مودّت و سازگاری در این نوع ارتباط، از ناحیه خداست. پس باید با نام او شروع کرد تا از نعمت های او برخوردار شد. امام صادق (علیه السّلام) فرمود: مردی که قصد آمیزش دارد و می ترسد شیطان با او در آمیزش مشارکت کند، بسم الله بگوید و از شرّ شیطان به خدا پناه ببرد. (33) در هر ارتباطی یاد خداوند لازم است و نباید « بسم الله الرحمن الرحیم » را فراموش کرد. این طرز فکر و عمل، از شهوت صد در صد حیوانی انسان می کاهد و قدری رقّت قلب و لذّت معنوی، به انسان دست می دهد که ترکیب آن با لذّات جنسی خوشایند است. همچنین این شکل از یاد خداوند به همسران کمک می کند تا هیچ حقّی از یکدیگر را پایمال نکنند و وظیفه خود بدانند که برای دیگری لذّت فراهم آورند. (34) بنابراین « استعاذه و بسمله » به انسان کمک می کند تا برای ایجاد و بالا بردن سازگاری به زمینه های دیگری نیز بیندیشند.

ج. زمینه سازی روانی

برای بهره مندی بیشتر در روابط جنسی همراه با آرامش، لازم است همسران آمادگی آمیزش را داشته باشند. در غیر این صورت ممکن است هر یک با امر ناپسندی مواجه شوند. وجود پر برکت پیامبر اعظم (صلی الله علیه و آله و سلم) برنامه خود را به گونه ای تدارک دیده بودند که هر یک از همسران او می دانست چه شبی افتخار همراهی و همبستری حضرتش را دارند. آگاهی همسر از حضور همسر خویش، زمینه اجابت بهتر در برابر درخواست او را فراهم می سازد این مسئله به قدری مورد توجه معصومان (علیهم السّلام) بوده است که امام صادق (علیه السّلام) می فرماید:

یکره للرّجل اذا قدم من سفره ان یطرق اهله لیلاً حتی یصبح؛ (35) برای مرد مناسب نیست وقتی شبانه از سفر خود بر می گردد، بر اهل خود وارد شود، مگر این که صبر کند تا صبح شود.

زمانی که همسر از آمدن شوهر آگاه نیست، طبیعی است که آمادگی لازم را برای اجابت درخواست وی ندارد.

د. نظافت و زینت برای همسران

رعایت بهداشت جسمی و مرتّب حمام کردن، از امور لازم در بهداشت جنسی است. زدودن موهای زاید، کوتاه کردن موی سر، اصلاح صورت، انتخاب صابون، شامپو و دیگر موادّ ضدّ عفونی و پاک کننده، باید مورد توجه قرار گیرد. زدودن موهای دستگاه تناسلی - به خصوص در مردان - میل جنسی را افزایش می دهد. هیچ یک از همسران نباید این گونه به همسرش بنگرد که او منتظر است تا پس از آمیزش جنسی هم غسل کند و هم به نظافت خود برسد؛ بلکه باید چنین ببیند که استحمام پس از آمیزش جنسی، فقط برای اطاعت از فرمان الاهی در انجام غسل واجب است. آمادگی ها برای رابطه ی جنسی را پیش از آمیزش باید ایجاد کرد.

هـ. آماده سازی جنسی

زمینه سازی برای ارضای هر چه بهتر خواسته های جنسی برای همسران، مورد ترغیب است. از طرف دیگر، عجله کردن و پیگیری خودخواهانه هر یک از همسران در ارضای آن، مورد نکوهش قرار گرفته است. پیامبر اعظم (صلی الله علیه و آله و سلم) می فرمایند:

اذا اراد احدکم ان یأتی اهله فلایعجلها؛ (36) هرگاه یکی از شما خواست که با همسرش آمیزش کند، خودخواهانه او را به تعجیل نیفکند.

باید زمینه سازی کند تا آمیزش در وقت خودش انجام شود و پیش از موعد نباشد. این امر با ملاعبه امکان پذیر است که در دین اسلام، لازم و مقدّس به شمار آمده است. امام صادق (علیه السّلام) می فرماید:

لیس شیء تحضره الملائکة الا... و ملاعبة الرجل اهله؛ فرشتگان جز در مواردی - از جمله ملاعبه مرد و آماده سازی ارتباط جنسی با همسرش - حاضر نمی شوند.

این تقدس باعث می شود مردان خود را ملزم بدانند در کنار لذت بردن از این عمل، هم پاداش اُخروی به دست آورند و هم ادب معاشرت را رعایت کنند تا جفاکار نباشند. پیامبر گرامی اسلام (صلی الله علیه و آله و سلم) می فرماید:

ثلاثة من الجفاء ان یصحب الرجل الرجل فلا یسأله عن اسمه و کنیته و ان یدعی الرجل الی الطعام فلایجیب و ان یجیب فلا یأکل و مواقعة الرجل اهله قبل المداعبة؛ (37) سه چیز از جفاست: یکی این که کسی با دیگری همراه شود و اسم و رسم او را نپرسد؛ دیگر این که به طعامی دعوت شود، پاسخ مثبت نگوید یا اگر پاسخ مثبت دهد، از غذا نخورد؛ سوم این که پیش از آماده سازی از طریق سخنان پر جاذبه، با همسرش آمیزش کند.

برای بهره مندی دنیوی و اخروی، زمینه سازی برای ارضای جنسی امری لازم، مؤثر و مفید است.

آسیب شناسی مسائل جنسی

بخشی از شرایط لازم در روابط جنسی سالم مطرح شد که باید پیش از آمیزش جنسی مورد توجه قرار گیرد تا بستر مناسبی برای رابطه ای دل خواه باشد. در این میان، گاهی آسیب هایی به وجود می آید که هنگام آمیزش جنسی یا پس از آن خود را نشان می دهد و زمینه های سازگاری همسران را با خطر رو به رو می کند. این جا به نمونه هایی از آن که رابطه بیشتری با سازگاری دارد، اشاره می کنیم:

أ. ناهماهنگی جنسی میان همسران

بعضی مایلند در زمینه مسائل جنسی بسیار فعّال باشند، در حالی که عده ای اگر زیاد به هم نزدیکی نکنند، از امور جنسی بیشتر لذّت می برند. بعضی از زنان حدّ دل خواه لذّت را در دوران تشکیل تخم در رحم احساس می کنند؛ یعنی وقتی که سلول نر از راه لوله های فالوپیان به تخمدان زن منتقل می شود و چهار یا پنج روز ادامه دارد تا زمینه بارور شدن زن را فراهم سازد. اغلب زن ها قبل یا بعد از دوران قاعدگی نسبت به مواقع دیگر بیشتر احساس شهوت می کنند. (38)

بعضی از مردان به شدّت نسبت به ارضای جنسی علاقه نشان می دهند و در تمام اوقات آماده ی رابطه جنسی اند؛ ولی چون پس از عمل آمیزش با نوعی سستی مواجه می شوند، پس از عمل زناشویی به طور طبیعی به خواب می روند. گاهی مرد در ابتدا تحریک می شود و پیش از این که همسرش به لذّت مطلوب خود برسد، نمی تواند به کار ادامه دهد. دلیل این امر آن است که برای مردان طغیان شهوت آسان تر انجام می گیرد.

کسانی که واقع بین نیستند، انتظار دارند در هر رابطه ی جنسی ارضای کامل جنسی صورت گیرد؛ ولی باید گفت: زوج ها غالباً به دلیل تجربه کم، انتظارشان در این جهت برآورده نمی شود. متأسفانه همسرانی که جوان و کم تجربه اند، ممکن است پس از مدتی موفق نشوند میل و اشتیاق روزهای اولیه را از خود نشان دهند و به دنبال آن چنین نتیجه بگیرند که در خود یا همسرشان نقصی وجود دارد. این نکته می تواند سازگاری میان همسران را به مخاطره بیندازد. برای مقابله با این خطر، همسران باید واکنش های خود را برای رسیدن به ارگاسم کاملاً مورد توجه قرار دهند تا از این راه بر شهوت و میل خود بیفزایند. هر زن و شوهری باید برای رسیدن به نقطه مطلوب، به دقّت اشتباهات خود را مورد بررسی قرار دهد و از بروز دوباره آن ها جلوگیری کند تا زمینه چنین سوء تفاهم هایی پیش نیاید.

ب. نگاه یک سویه به روابط جنسی

پس از آمیزش جنسی، میل جنسی در مردان به شدّت فروکش می کند، در حالی که میان زنان چنین فرآیندی به شدّت ظهور نمی کند و به علاوه، انتظار نوعی عشق بازی و نگاهی فراتر از رابطه ی جنسی خالص در آنان وجود دارد؛ چرا که فکر بازیچه بودن زن برای مرد و نگاه یک سویه مرد به برطرف ساختن نیاز جنسی خود، زنان را آزار می دهد. پس مرد باید به وسیله عشق بازی پس از آمیزش، پاسخگوی خواسته های همسرش باشد. در مراحل اوّلیه ازدواج، عشق بازی پس از نزدیکی، به مراتب بهتر از عشق بازی پس از آمیزش است؛ زیرا:

أ. عشق بازی پس از نزدیکی، محبت دو طرف به یکدیگر را ثابت می کند و نشان می دهد عشق آن ها تنها به منظور ارضای جنسی نیست؛

ب. عشق بازی پس از آمیزش، حسّ مردانگی و زنانگی را در آن ها تقویت می کند. هر مردی زمانی احساس غرور می کند که زن پس از نزدیکی او را ستایش کند و هر زنی مایل است بداند که صلاحیت جوابگویی به خواسته های شوهرش را دارد؛

ج. عشق بازی پس از نزدیکی، احساس نگرانی از یک عمل به ظاهر حیوانی را از بین می برد و به عشق و محبت انسانی می افزاید؛

د. اگر در رابطه جنسی، یکی از همسران یا هر دو ارضا نشده باشند، این حقیقت را که به یکدیگر عشق و علاقه دارند، تأیید می کند و نمی گذارد ارضا نشدن باعث از بین رفتن محبّت میان زن و شوهر شود؛

هـ. اظهار عشق پس از نزدیکی، شروع دوباره خوبی را نوید می دهد. (39)

هیچ جمله ای نمی تواند شور و شوق شما را در زمینه لذّت جنسی درست وصف کند. عمدتاً علاقه شما و نگاهتان به بستر آمیزش معیّن می سازد چه قدر شما از ارتباط جنسی لذّت کسب می کنید. پس با به کارگیری عشق بازی در هر مرحله، زمینه شور و شوق مراتب بعدی را بهتر فراهم سازید.

به جوانان بیاموزید که صرفاً با انگیزه وصال جنسی ازدواج نکنند؛ زیرا به محض برقراری رابطه ی جنسی تعداد زیادی از متعلقات عقلی و منطقی از بین می رود. پس از آن که سلول های مغز فرصت فعالیّت و تفکّر یافت، فاصله ی حذف نشدنی خود با شریک جنسی را به صورت عملی و همراه با غم در می یابد و ناسازگاری و... را آغاز می کند. رابطه جنسی سالم، پایه رابطه زن و مرد در ازدواج است؛ امّا توجّه صِرف به اصول و پایه ها، مانع پرداختن به بقیه ساختمان زندگی است. این شیوه منظره ی تماشای بدن عریان یک فرد را تداعی می کند که صد البته زیباترین افراد بدون لباس، زشت هستند و تماشای اسکلت فلزی یک ساختمان اصلاً جذاب نیست. (40)

ج. بسامد روابط زناشویی

منشأ کاهش تمایل جنسی را می توان هم در شالوده زیستی و هم در زمینه های روانی جست و جو کرد. به طور طبیعی بالا رفتن سنّ مردان باعث می شود آن ها دیرتر به زوال برسند و زمان بیشتری را می طلبند تا آمادگی تجدید رفتار جنسی را پیدا کنند. از طرفی زنان پس از یائسگی با کاهش یافتن حالت لَزجی مهبل، رابطه جنسی برایشان ناخوشایند می نماید. عوامل روانی از قبیل فشار کار، نداشتن وقت مناسب برای ارتباط جنسی، ترس از ناتوانی جنسی، احساس یک نواختی در ارتباط زناشویی، کسالت در ایجاد ارتباط مناسب و تفاوت های فردی میان همسران نیز، زمینه های کاهش را فراهم می آورد.

در برخی همسران با گذر زمان تغییر چشمگیری در کاهش رابطه جنسی دیده نمی شود، در حالی که برخی در همان سال های اولیه زناشویی فعالیت های جنسی خود را به طور چشمگیری کاهش می دهند. زن و مرد باید در مرحله اوّل برای بالا بردن درخواست جنسی فضاسازی کنند تا کاهش طبیعت اوّلیه را با طبعی جدید جبران نماید، و در مرحله ی بعدی از تغییرات آگاهی داشته باشند تا وضعیت پیش آمده غیر منتظره جلوه نکند و زمینه های ناسازگاری را فراهم نسازد.

د. تصویر ذهنی ناسالم

رابطه جنسی سالم، مستلزم تصویر ذهنی سالم در مشارکت جنسی است. زنان و مردان در طول روز و در محیط کار باید بکوشند که کمتر به چهره ی دیگران نگاه کنند. ایده آل آن است که تصویر واضح هر یک از زن و شوهر، فقط به همسر خود اختصاص داشته باشد و زن و مرد تصویر واضحی از نامحرمان نداشته باشند. دقّت در چهره و بدن دیگران، دو حالت دوستی و نفرت را به دنبال دارد. دوستی با دیگران رابطه فرد با همسر را تضعیف و زمینه ناسازگاری را تقویت می کند. به همین جهت، سفارش شده است در انتخاب همسر زیبایی او را مدّنظر قرار دهید تا دیدن او زمینه دوستی شود. باید کسی را برای ازدواج و شریک جنسی برگزیند که چهره، حالت ها و رفتارهای او زمینه پذیرش یک عمر را فراهم سازد. همان گونه که زنان بهتر است جز همسر را نبینند و مردان را به حریم خود راه ندهند، مردان نیز هرزه گرایی را باید وانهند و صادقانه، پاک و معصوم وار به همسر خود نگاهی عاطفی، عشقی و شهوانی داشته باشند. آنان نه تنها در زمان انتخاب همسر، بلکه در زمان آمیزش نیز باید با تصویرسازی سالم و به دور از ذهنیت های ناسالم، روابط جنسی را برقرار کنند. در روایات معصومان (علیهم السّلام) (41) آمده است که ارتباط با همسر با شهوتی که از طریق تصویر ذهنی زن بیگانه ای حاصل شده است، مطلوب نیست.

هـ. نبود جذّابیت

مردان و زنان برای این که جذّاب جلوه کنند، لازم است لباس های متنوّع بپوشند. به طور طبیعی، تعداد زیادی از زنان و مردان از روش و نوع لباس پوشیدن همسران خود شکایت دارند. تغییر در لباس، تنها تفریح نیست؛ بلکه تصویر ذهنی دیگران را تغییر می دهد و آنان فرد را شخصیتی پاکیزه و انسانی مرتب می بینند. بی تردید نوع، ترکیب، تناسب رنگ ها و جلوه های گوناگونی که به همراه دارد، در رضایت روانی شریک جنسی تأثیر فراوانی می گذارد. لباس های روشن تر برای جوانان، لباس های میانه رنگ برای میانسالان و لباس های ساده و متناسب برای بزرگسالان باعث می شود میل جنسی در اولویت دیده شود. نکته جالب توجه این که برای زن ها آن چه می شنوند، در رفتار جنسی تأثیر عمیق دارد و برای مردها آن چه می بینند، در روابط جنسی بسیار مؤثر است؛ البته این بدان معنا نیست که ریزبینی فوق العاده زنان در دیدنی ها نادیده گرفته شود.

و. تعیین وقت

هیچ گاه نمی توان برای نزدیکی جنسی زمان تعیین کرد. انسان همانند یک ماشین نیست که مطابق دستورالعمل خاصّی رفتار کند. زمانی که همه چیز از نظر سایکوفیزیولوژی آماده باشد، انسان آماده آمیزش جنسی است؛ البته عادت همان گونه که در دیگر موارد نقش چشمگیری دارد، این جا نیز ایفای نقش می کند؛ امّا داستان عادت را جداگانه باید بررسی کرد. در پایان سال اوّل زندگی جنسی، زن و شوهر باید آموخته باشند که مطابق خواسته های یکدیگر عمل کنند.

هر زمانی محیط آرام بود و تمایل به اوج رسید، زمان رابطه جنسی فرا رسیده است. هیچ کس نمی تواند در زمینه مسائل جنسی الگوی شما باشد. به هر کس نگاه کنید و او را ملاک قرار دهید، شکست خواهید خورد؛ چرا که توانایی ها و گرایش های افراد به تعداد آن ها متفاوت است. زمانی که بیشتر موانع برداشته شد و شرایط از نظر محیطی، تغذیه، تمایل و... آماده بود، می توان ارتباط جنسی را آغاز کرد. معیار در کامیابی جنسی مراحل آن نیست؛ بلکه رسیدن هم زمان زن و شوهر و فعالیت هماهنگ آنان برای رسیدن به ارگاسم ملاک است.

ز. نپذیرفتن هویّت جنسی

هر دختر و پسر یا زن و مردی، باید جنسیّت خود را پیش از انجام مراسم ازدواج پذیرفته باشد و خود را با نقش جنسیّتی خویش سازگار کرده باشد تا بتواند هم انتظارات دیگران را پاسخ گوید و هم خود از نقشی که ایفا می کند، احساس رضایت کند. زنانی که به گونه ای عمل می کنند که ویژگی های جنس مخالف را داشته باشند و حالت ها و کارهای مردانه را از خود نشان می دهند، گویا در اصل خلقت ویژگی های مردانه را در تن صدا، بی باکی و... دارند. همچنین مردانی که ویژگی های زنانه دارند، کمتر می توانند با نقش خود سازگار باشند.

داشتن نگرش مثبت به رفتار جنسی زنانه یا مردانه می تواند زمینه ی رشد دیگر موارد شخصیتی را فراهم سازد. در غیر این صورت تشخیص متخصصان درباره ی چنین فردی اختلال در هویت جنسی (42) خواهد بود. (43) بخشی از این مسئله به آگاهی از نقش جنسی مرد یا زن مربوط است که فرد باید به اصل و ریشه خود پی ببرد و تمامیت وجود خود را که از مهم ترین بخش آن هویت جنسی است، شناسد. از سوی دیگر، تصوّرات اشتباهی که می تواند زمینه مقابله با پذیرش هویت جنسی باشد، باید مردود اعلام شود. برای مثال، تصوّر حالت فاعل و مفعولی در روابط جنسی زن و مرد که یک تفکّر قدیمی است و می تواند نقش فعّال زن را کم رنگ کند، در پذیرش هویت جنسی زن تأثیر منفی دارد. هیچ ملاکی برای فاعل یا مفعول بودن واقعی زن و مرد وجود ندارد.

اگر زن بپندارد که رابطه ی جنسی فقط برای رفع نیاز همسر است، ارزش خویش را نادیده گرفته و بر این باور صحه گذاشته است که به عنوان زن در صحنه جامعه، فقط باید پاسخگوی همسرش باشد. اگر زن در صحنه زندگی نقش فعّال تر بر عهده گیرد و حقّ خود بداند که از لذت های زندگی برخوردار شود، یاد می گیرد که در مناسبات جنسی نیز سهمی برای خود قائل شود. (44) اسلام با پذیرفتن این نقش در روابط فیزیکی، زن را به ورود به عرصه جنسی، عرضه کردن خود و فعالیّت هایی که باعث بیداری جنسی مرد شود، سفارش کرده و اداره ی رابطه جنسی و تأمین مرد را بر عهده ی بهترین زن قرار داده است. اگر تصور منفی مفعول بودن حذف شود، بی تردید رابطه جنسی سلامت بیشتری پیدا خواهد کرد و باعث خواهد شد زنان حالت ضعف، انفعال و زیردست بودن را از خود دور کنند و در شرایطی مساوی به لذّت جویی، لذّت دادن و لذّت گرفتن اقدام نمایند.

پدران و مادران از همان ابتدا که کودک تفاوتی را میان خود و کودک دیگری از جنس مخالف می بیند، باید با توضیح درستی این تفاوت را تأیید کند. وقتی کودک در می یابد که میان پسرها و دخترها تفاوت های آناتومیکی وجود دارد، فرصت خوبی است برای تأکید روی تفاوت ها، نه کاستن از آن ها. آری، میان یک پسر و دختر تفاوت زیادی است. دخترها یک جور ساخته شده اند و پسرها جور دیگر، این پیام باید آشکار و قطعی باشد تا از اغتشاش فکری کودک که ممکن است در شناختن هویت جنسی او پیش آید، جلوگیری شود. (45)

فرهنگ عمومی جامعه نیز باید این تفاوت را به خوبی در میان پسر و دختر جا بیندازد، آن هم در زمانی که جامعه تأثیر بیشتری بر نوجوانان و جوانان را نسبت به خانواده ها به خود اختصاص داده است. هنگام بلوغ تفاوت های جنسی به حدّاکثر خود می رسد. نوجوان دختر به صورت یک زن و نوجوانان پسر چون یک مرد ظاهر می شود و عمل می کند. در این زمان فرد به تدریج در مقابل ادراکات دیگران واکنش نشان می دهد و تصویری را که به عنوان مذکر یا مؤنث بودن دارد، تقویت می کند. به طور کلی نقش جنسی، آن جنبه از ویژگی های روانی و الگوهای رفتاری هر جنس است که از نظر اجتماعی مناسب جنس مذکّر یا مونث شناخته می شود و مفهوم تجریدی مرد یا زن ایده آل را که مطلوب فرهنگ است، در بر می گیرد. (46) بنابراین آن چه در فرهنگ عمومی جامعه مورد قبول واقع شده است، می تواند به پذیرش هویت جنسی دختر و پسر کمک کند. اگر در فضای جامعه نقش ها به درستی تعیین شده باشد و از زن انتظارات زنانه و از مرد انتظارات مردانه روا داشته شود، نقش آن ها در تصویر ذهنی شان تثبیت می شود و آن چه انتظار است، همان اتفاق می افتد.

ح. انزال زودرس

این اصطلاح وقتی به کار می رود که انزال پیش از دخول یا فوراً پس از آن صورت گیرد به طوری که لذّت جنسی را مختل کند. اغلب زن ها هستند که لذّتشان با انزال سریع مردها مختل می شود، ارضا نمی شوند، خسته و عصبانی می گردند و واکنش های منفی از خود نشان می دهند. انزال زودرس می تواند به صورت اولیه باشد؛ یعنی به دلیل اضطراب و ضعف اعتماد به نفس رخ دهد، و می تواند ثانویه باشد؛ یعنی فشارهای روحی، نگرانی های اقتصادی یا برخی داروها عامل انزال زودرس باشد. (47)

انزال زودرس می تواند مرد و زن را خشمگین سازد و زمینه های ناسازگاری را فراهم آورد؛ از این رو مناسب است روش هایی به کار برده شود که انزال به تأخیر افتد. اینک به بخشی از این روش ها اشاره می کنیم:

أ. قسمت پایین کلاهک آلت را می توان به صورت حلقه ای در بر گرفت و به مدت 3 تا 4 ثانیه آن قدر فشار داد که احساس قریب الوقوع انزال و ارگاسم عقب نشینی کند و احساس درد غلبه نماید. با تکرار این کار توسط مرد یا شریک جنسی او، انزال عقب می افتد و ارگاسم هماهنگ میان زن و شوهر به وقوع می پیوندد؛

ب. در صورتی که در طول هفته مقاربت ها به حداکثر برسد، انزال زودرس خود به خود رفع می شود؛ بنابراین همسرانی که در هفته یک بار مقاربت دارند، باید دست کم چهار یا پنج بار مقاربت را در برنامه ی رفتار جنسی بگنجانند تا از این راه حساسیت زوجین و به خصوص مرد کمتر شود و بتواند از آمیزش طولانی تر و لذّت بخش تر برخوردار شود؛

ج. استفاده از کاندوم باعث کاهش سطح تماس و فشار هنگام تماس می شود و بر همین اساس، انزال دیرتر انجام می گیرد. (48)

د. نوازش ها و معاشقه های پیش از آمیزش را خیلی طولانی نکنید و تنها تا آن اندازه که همسرتان به مرحله آمادگی برسد، ادامه دهید.

هـ. به محض احساس نزدیک شدن به لحظه انزال عضلات میان دو راه و مقعد خود را سست کنید و در همان حال با دهان باز نفس آرام و عمیق بکشید. (49)

با این روش های می توانیم از انزال زودرس که خلاف انتظار زن و شوهر است، جلوگیری کنیم.

ط. کاهش میل جنسی

نوع اوّلیه پایین بودن میل جنسی که در زنان سردی مزاج نامیده می شود، نتیجه مشکلات در رشد روانی - جنسی است. نوع دیگر آن که ثانویه نامیده می شود، کاهشی است که شایع ترین علّت آن مشکلات روزمره در روابط با افراد است. اغلب زوج ها نمی دانند که رفتار جنسی آن ها، آینه احساسات خوب و بد ناخودآگاهشان است. نیاز ظاهری یک مرد به محبّت زن، دشمنی ها را پنهان می کند. وقتی چنین فردی به طور دایمی نقش آرام بخش را بازی می کند، از عصبانیّتی که در درونش انباشته شده، آگاه نیست؛ امّا تظاهر این عصبانیت می تواند کاهش میل جنسی، انزال زودرس و حتی ناتوانی جنسی باشد. (50)

بی شک سرد مزاجی را نباید عارضه ای ساده پنداشت؛ بلکه باید آن را پدیده ای بسیار پیچیده و مرموز شمرد که انواع و درجات گوناگونی دارد. برای پی بردن به چگونگی سرد مزاجی، باید علّت های آن را بررسی کرد. علّت عمده ی سردمزاجی زن، ناآگاهی مرد و رفتارهای ناشیانه ی اوست. غالباً مرد است که نمی داند چگونه باید زن را برای دستیابی به اوج لذّت آماده کند و این ناآگاهی، به خصوص به لحاظ نقاط حسّاس زن در به اوج رسیدن جنسی و انزال است. بیشتر مردها اطلاعاتشان از نزدیکی، تنها دخول است. (51) انزال هر زنی مستلزم شرایط خاصّی است. گاهی مستلزم کارهایی است که به ظاهر بی معنا و خنده آور جلوه می کند؛ امّا تا جایی که ممکن است و ممنوعیّتی از جهت شرعی و اخلاقی وجود ندارد، باید در تأمین آن ها کوشید و به خواسته های آنان توجه کرد؛ البته توجه کردن به خواسته های آنان به معنای احتیاط کاری و شرمسازی و تعارف نیست که زن و مرد همانند عبور از در اتاق یا سالنی به یکدیگر تعارف کنند. رابطه جنسی میان زن و مرد، باید به گونه ای صریح باشد که آنان بدون تعارف به نهایت لذّت جنسی بیندیشند. اندیشیدن به نهایت لذّت جنسی نه تنها خودخواهی نیست، بلکه یک نوع فداکاری است. (52)

جایی که انسان در سایه اوج لذّت جنسی دیگران خود نیز به ارگاسم می رسد، به هیچ وجه خودخواه تلقّی نمی شود؛ بلکه تنها همانند مادری است که با اوج لذت فرزند خود، خود نیز به اوج لذت می رسد؛ بنابراین برای دور کردن از سرد مزاجی که می تواند آسیب های فراوانی به زندگی وارد کند، مرد نهایت تلاش خود را باید به کار بندد.

ی. آمیزش در دوران قاعدگی

علاوه بر توصیه های اخلاقی و تبین احکام شرعی در رساله های مراجع تقلید که همبستری در دوران قاعدگی را منع کرده اند، از نظر روانی - جنسی نیز این امر خطرناک است. زن در این دوران - به ویژه در ابتدای آن - دچار تنش، تخریب رحم، خونریزی، ضعف و استعداد عصبانیت، خودکشی و انواع اختلالات روانی است. (53) در این دورا زن به مراقبت شدیدی نیاز دارد. چنان چه مردان به دلیل فشار غریزه جنسی، زنان خود را به برقراری رابطه جنسی وا دارند - علاوه بر این که از نظر شرعی کار حرامی انجام داده اند و باید کفاره بپردازند و زنان را در این حالت مسئولیتی نیست - زمینه را برای پرخاشگری و ناسازگاری زنان فراهم و زندگی را با آسیب جدّی در جهت سازگاری نیز مواجه ساخته اند. پس مناسب است برای تقویت سازگاری از این آسیب ها جلوگیری کنند.

پی‌نوشت‌ها:

1. بقره، 187.

2. بقره، 232.

3. آل عمران، 14.

4. محمدبن یعقوب کلینی، الکافی، ج 5، ص 321.

5. میرزا حسین نوری، مستدرک الوسائل، ج 14، ص 306.

6. محمدباقر مجلسی، بحارالانوار، ج 3، ص 626.

7. بقره، 223.

8. محمد نبی تویسرکانی، لئالی الاخبار، ج 3، ص 231.

9. محمدبن حسن حرّ عاملی، وسائل الشیعه، ج 2، ص 15.

10. همان، ص 109.

11. همان، ج 20، ص 109.

12. « غضّ طرفه و بصره: کفّه و خفضه و کسره ». لسان العرب، « ماده ی غضَّ ».

13. نور، 31 و 30.

14. غافر، 19.

15. شیخ صدوق، من لا یحضره الفقیه، ج 4، ص 19.

16. همان، ج 3، ص 474.

17. همان.

18. همان، ج 4، ص 18.

19. همان.

20. همان، ص 19.

21. همان.

22. نهج البلاغه، ص 513.

23. شیخ صدوق، من لا یحضره الفقیه، ج 4، ص 18.

24. محمدبن حسن حرّ عاملی، وسائل الشیعه، ج 20، ص 29.

25. همان.

26. « شرار نسائکم... الحصان علی زوجها »، همان.

27. همان، ص 37.

28. همان، ص 105.

29. محمدبن حسن حرّ عاملی، وسائل الشیعه، ج 20، ص 158.

30. همان، ص 120.

31. همان، ص 143.

32. محمدبن یعقوب کلینی، الکافی، ج 3، ص 481.

33. محمدبن حسن حرّ عاملی، وسائل الشیعه، ج 20، ص 246.

34. علی اسلامی نسب، درمان های جنسی ( 412 درس برای موفقیت در رفتار جنسی )، ص 81.

35. محمدبن حسن حرّ عاملی، وسائل الشیعه، ج 20، ص 131.

36. همان، ج 30، ص 118.

37. همان، ص 119.

38. تام گینس، اوّلین سال ازدواج، ترجمه آذر کارگاه، ص 170.

39. همان، 173.

40. علی اسلامی نسب، درمان های جنسی، ص 52.

41. محمدبن حسن حرّ عاملی، وسائل الشیعه، ج 20، ص 252.

42. Gender identity disorder

43. علی اسلامی نسب، درمان های جنسی، ص 68.

44. محمدرضا تقدّمی، خستگی جنسی، ص 31.

45. گینات هایم جی، رابطه بین والدین و کودکان، ترجمه سیاوش سرتیپی، ص 118.

46. دوروتی، راجرز، روان شناسی کودک، ترجمه غلامعلی سرمد، ج 2، ص 29.

47. لینکلن رزماری، از ناتوانی تا لذت جنسی، ترجمه فرشاد نجفی پور، ص 64.

48. علی اسلامی نسب، درمان های جنسی، ص 66.

49. محمدرضا تقدمی، خستگی جنسی، ص 131.

50. لینکلن رزماری، از ناتوانی جنسی تا لذت جنسی، ترجمه فرشاد نجفی پور، ص 145.

51. محمدرضا تقدمی، خستگی جنسی، ص 120.

52. داگمار اوکانر، زندگی موفق زناشویی و جنسی با همسر خود، ترجمه قدیرگلکاریان، ص 291.

53. علی اسلامی نسب، درمان های جنسی، ص 141.

منبع مقاله :

حسین زاده، علی؛ (1391)، همسران سازگار: راهکارهای سازگاری، قم: انتشارات مؤسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی (ره)، چاپ سیزدهم

برگرفته از:راسخون
 
نویسنده وب سایت عارفان
نظر سنجی وب سایت عارفان
آیا وب را می پسندید؟






آرشیو مطالب وب سایت عارفان
دیگر موارد وب سایت عارفان
تعداد مطالب :
تعداد نویسندگان :
آخرین بروز رسانی :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
بازدید کل :
آخرین بازدید :

دکتر عباسی استاد رحیم پور  شهید آوینی
  کاشانی
  حسن زاده آملی و صمدی آملی بهجت عارفان پیرمهر
برنامه غذایی
لبخند زندگی مهدی بیا  عاشقانه ها ازدواج آنتی ویروس آپدیت سایت رسمی سربازان اسلام; www.sarbazaneislam.com





نام کاربر+ایمیل

سلام کاربر گرامی - تا ارسالی 350 مربوط به سخنان دکتر الهی قمشه ای می باشد.لازم به ذکر است که برای دیدن و خواندن دیگر پست ها به آرشیو نوشته ها مراجعه شود دانلود فایل با لینک مستقیم